El dinero SI da la felicidad

A ver chiquillos, ¿de verdad pensáis que el dinero no da la felicidad? Pues qué queréis que os diga. Soys tontos del culo. Ayer precisamente pasé la tarde buscando un sitio para ir de vacaciones y acabé por cagarme en todo. Joder quiero ir a Bora Bora o a las Islas Mauricio y no puedo. No puedo porque necesitaria ahorrar 2 años para poder pasar 15 días en uno de estos sitios que cuestan entre 700 y 1500 euros la noche. Supongo que al llegar allí unas preciosas indígenas deben cogerte a hombros, llevarte a todas partes, darte de comer con el juego del avioncito como cuando eres pequeño, deben darte masajes en los pies de 2 horas, frotarte la espalda en la bañera llena de pétalos, bailar para ti mientras cenas y luego tienen relaciones sexuales todas ellas contigo.

Pues eso es lo mínimo que espero cuando gasto todo mi sueldo de un mes en un día, y sinceramente, yo sería bastante feliz viviendo así.

Por favor, darme argumentos para cambiar de idea, darme argumentos para hacerme creer que el dinero no da la felicidad.

Mr J

Homenaje a un hombre sincero

Queridos amigos... estamos aquí reunidos... para honrar a un hombre de lo más sincero... un hombre que nunca se calla nada... estamos aquí reunidos para idolatrar a Risto Mejide!!! El puto amo de Operación Triunfo!!!

Si señor, ese personaje despectivo y cabrón como pocos que hunde en la más oscura mierda a los pobres, puros e inocentes triunfitos. Comentarios como:

- Hoy me has dado una gran lección sobre como aburrir al público
- Me gusta más tu camisa hortera que como cantas
- Seguramente un gato agonizando sería más agradable para mis oídos

... y un sinfín de perlitas de esta índole.

Pues claro que sí. ¿Qué pasa, que por ir a OT tienes que ser cool, virginal, fashion, buen compañero y llorar cada vez que no te sale una canción? Para evitar todo eso surgió la figura de este miembro del jurado (de quien muchos dicen ser la mismísima Pilar Tavares transvestida).

No les viene nada mal a esos niños que de vez en cuando les pongan en su sitio y si cantan como una almeja se lo digan tal cual.

Risto representa a esa clase de personas en extinción que dice las cosas tal y como las piensa y que no se caya nada porque se la suda todo y todos.

Amigos míos, la verdad ofende y por eso muchos no aceptan oirla.

Mr. J


PD. ¿Alguien quiere formar un club de fans de Risto Mejide? El dominio www.ristomejideesuncabronazoqueloflipasconlospobreseinocentestriunfitos.com está disponible FYI.

The next generation!

Wow! Hola blogercillos!

Hoy me gustaría hacer una reflexión sobre algo muy importante: La próxima generación!

Algunos la llaman la generación de los videojuegos, otros la generación de internet, pero yo creo que deberían llamarla la generación de los palurdos. Por supuesto existen excepciones.

Según mi último estudio, algo así como un 2% de los chavales que por desgracia hacen ESO, quizás salgan normales.

Y es que no hay derecho. No hay derecho a que la Tierra la hereden unos críos que no saben apenas leer o hacer una multiplicación. ¿Qué coño está pasando con la educación en este país? Existe un email que corre aún por la red de respuestas hipermegaabsurdas de chavales de 14 años que están en el instituto!!!!.

¿De quién es la culpa de esta degradación social? Unos dicen que del gobierno (como no), otros dicen que de los profesores y otros de los padres, la televisión, los videojuegos, bla bla bla.

Pues bien, yo creo que la culpa es de todos nosotros y debemos poner remedio. Así que, a partir de ahora, cuando algún puto quillo cholo de metro diez nos diga alguna subnormalidad o nos falte al respeto por cualquier motivo, os invito a partirle la cara de un collejón.

¿Acaso la generación de los 79, 80, 81, 82, y 83 somos los últimos de una raza decente? Yo me pregunto, ¿Existirá el Premio Novel de Tunning dentro de 15 años?

En fin, es algo que dejo en el aire para que reflexionemos un poco.

Como véis, no he sido muy duro ni concreto en este post porque es algo que me preocupa realmente y creo que debemos pensar en ello unos minutos.

Mr. J

Para gustos los colores

Haciendo alusión al bonito y romántico Poema de Amor de MC, vamos a tratar un tema algo delicado.

¿Cuántas veces los profesionales del cada vez más chungo mundillo del diseño nos hemos sentido infravalorados y poco respetados por un/a subnormal que no tiene ni puta idea de nada?

Esas famosas frases como: "Esto no se lee, ponlo más grande" o "Este color no me gusta" o "Esto céntralo porque aquí no queda bien" o "Aquí falta sobra un píxel" ...... ¡¡¡Cojo el puto píxel y te lo ahostio la cara!!! <--- frase dicha con especial rabia.

A ver, un poquito de porfavor. ¿Acaso nosotros nos dedicamos a decirle a los demás cómo deben contestar al teléfono o cómo deben hacer una plantilla de excel?

Imagina que vas al bingo y le dices a la tía que canta las bolas que no te gusta su voz, ke diga los números de forma más erótica porque queda mejor. ¡Hay que joderse!

Pues eso es lo que nos hacen a la mayoría. De repente aparece un personaje de tu empresa que no has visto nunca y te dice que la verdana 10 es muy pequeña y que "eso no hay quien lo lea" así que metemos una verdana 14 fosforito, centrada y parpadeando sobre un cuadro rojo. Y encima luego te vienen diciendo que les encanta.......

En fin, que sobre arte todo hijo de vecino opina y esa barrera jamás podremos superarla. Así que a armarnos de paciencia por el momento.

"Sois absurdos, soys patéticos"

Mr. J

Poema de amor

Hola blogercillos!!

Una amiga nos deleita con este poema surgido de una gran rayada (intuyo que índole laboral).

Leedlo y aplicadlo a la situación que creaís oportuno. No tiene desperdicio:

Sois absurdos
Patéticos
estoy cansada
de vosotros
de vuestros tonitos de voz
de vuestra hipocresía
de vuestra amargura infinita.

Buscaros una vida propia
en la que seguir intrigando
pero dejadme a mí la mía.

No tengo paciencia
no tengo ganas de tener paciencia
con vosotros
escoria
---

Creo que podría ser el lema de este blog.

Autora y artista: Mc (www.2blck.blogspot.com)

La buena atención al cliente

Quiero contaros un caso cuanto menos curioso. Resulta que hay una conocida entidad bancaria que ofrece muy buenos productos, y tras un tiempo de meditación, me decidí a contratar un depósito de inversión aparentemente muy bueno.

Fui a su web para agilizarlo todo y hacerlo de forma online. Todo iba bien, rellené un pequeño cuestionario con unos 45 campos obligatorios (este era sólo el primer paso) y la sorpresa se apoderó de mí cuando en la segunda página me aparece un mensaje que dice "por favor llame al 901 xxx xxx). Pues nada, llamaremos.

Tras llamar por teléfono, la conversación, con una maldita máquina, como no, fue algo así:
Maldita máquina: - Bienvenido a nuestra entidad. Si es usted cliente pulse 1, sino lo es, pulse 2.
Yo: - Pues como no lo soy pulso 2 - le doy al 2
Maldita máquina: Por favor diga que producto le interesa más. La cuenta de ahorro, la cuenta nómina, la cuenta de vivienda o la de inversión.
Yo como un gilipollas: - La cuenta de inversión - en realidad fue algo como "laaaaaa cuennntaaaa deeee iiinversioooonnn" (alto y claro para que me entienda).
Maldita máquina: - Por favor, no lo he entendido bien, si le interesa la primera opción marque 1, la segunda opción marque 2, la tercera opción marque 3...
Yo: - Joder, eso no es lo que me has dicho antes - por suerte me acordaba del orden así que marqué el 4.
Maldita máquina: - Para contratar este servicio vaya a la página web de la entidad. Gracias por su llamada.
Yo: - Hay que joderse.

Vuelvo a la web y vuelvo a rellenar el formulario de 45 campos obligatorios y me vuelve a salir el mismo error. Investigo un poco y descubro otro teléfono de información al público. Así que llamo a éste otro.

De nuevo un contestador automático con la misma musiquita asquerosa de fondo y la misma voz pero esta vez me dice que para contratar ese servicio llame a otro número distinto. Nada, llamo por tercera vez.

Maldita máquina: - Bienvenido al bla bla bla...
Pulso la tecla corrrespondiente y sigo las instrucciones.
Maldita máquina infernal: - Ahora usted ya es cliente de esta entidad...
Yo: Coño!!, ¿y cómo lo han hecho si no he contratado aún ningún servicio?
Maldita máquina infernal: - Para acabar de contratar este servicio diga las 3 últimas cifras de su tarjeta de seguridad.
Yo: - Estooooooo, aver, maldita subnormal!! ¿¿¡¡¡¡cómo cojones quieres que te diga eso si no lo sé porque no he podido darme de alta!!!!??

...... Total, que el tono de la conversación telefónica con el contestador fue aumentando y al menos me quedé a gusto insultando como nunca a un contestador (que espero que tuviera una especie de IA, más que nada para sentirme algo mejor). Como mínimo los 6 € que me costaron las putas llamaditas sirvieron para desahogarme.

En fin, ¿qué le vamos a hacer? ya invertiré en gusanos de seda o algo así.

Mientras mis ahorros se pudren sólo me queda decir una cosa "esto es fresh banking"

Mr. J

No quiero hacerme viejo!!

Mi primera "reflexión" por así llamarla trata de esos adorables ancianitos y de mi creciente pánico a convertirme en uno de ellos. No por el hecho de envejecer, no os equivoquéis.

Al parecer, cuando me haga viejito, algún fenómeno paranormal me hará pensar que toda la puta acera de la calle es mía y tengo derecho a caminar a 0,1 km/día, con el carrito de la compra separado lo máximo posible de mi cuerpo (no sea caso que me adelanten) y haciendo zigzag para asegurarme de que voy a llegar el primero a no sé dónde.

También confundiré la famosa frase "dejen salir antes de entrar" por la de "soy viejo y entro en el jodido metro antes de que nadie se atreva a salir y me sudará la polla que la gente se quede dentro del metro y tenga que esperar otra estación para dar la vuelta.

Otro de mis miedos es el de la lluvia. Joder, no quiero ir por la calle y tener que meterle el paraguas a todo el mundo en el ojo. Al parecer dan puntos para entrar en el cielo por cada ojo que jodes con las puntas de tu paraguas.

Pero mi peor miedo es el de tener prisa por pagar en la cola del super como si me jugara la vida...

Me cago en la puta y en el respeto a la tercera edad! El que tiene prisa soy yo que tengo más que vivir así ke no me jodas porque NO pienso dejarte pasar y cuando te vea por la calle con el carrito de la compra te haré la trabanqueta hasta que te apartes, y sobretodo, si me vuelve a empujar una de esas dulces ancianitas en el metro para que la deje entrar en el vagón, no responderé de mis actos y tal vez de rienda suelta a mis más oscuros impulsos de meterle en la cara con un paraguas mojado.

Mr. J --- al que no le guste que no lea.

Hola bloggercillos!

Welcome to my blog.

Seguro que la gran mayoría de vosotros conoce, mejor o peor, al famoso Doctor House, ese hombre sin escrúpulos ni moral que absolutamente siempre dice lo que piensa y que no tiene respeto por nada que no lo merezca de verdad.

Bien, este blog es una especie de protesta a lo políticamente correcto. ¿No estáis un poco cansad@s de guardar las formas en algunos momentos o de callaros algo por no ofender o de dejar que los demás pasen por encima tuyo porque lo exige la situación...? Seguro que sí.

Os invito a contar situaciones de esta índole que hayáis vivido, y que le déis la vuelta. Contad lo que os gustaría que hubiera pasado o lo que os gustaría haber dicho, desahogaros aquí.

Os invito a ser lo más políticamente incorrectos (me encanta esta absurda expresión) que podáis.

Bueno bloggercillos. Ya sabéis, a disfrutar.

Mr. J